作者：一条小飞鱼
链接：https://www.zhihu.com/question/613586729/answer/3382332737
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
2024年1月23日，我终于在一所九年制的中小学找到了一份信息技术教师的正式工作，工资是我以前的三分之一，但是我还是毫不犹豫的签下了合同，因为错过了学校冬季招聘的节点，等下一次夏季招聘就要到六七月份，而我还有三个月就满40岁，我不想再等了。凌晨两点醒来，睁着眼睛熬到天亮的日子已经快让我发疯。
这几年的经历，值得我在知乎认真写上第一个回答。
我大学毕业于成都一所师范大学的计算机专业，本科，但是方向是信息技术，这该死的天坑专业，目标是培养中小学信息技术老师，我大学专业学得不错，参加了很多科技比赛，毕业设计也是做得网站开发，所以一心要走计算机专业之路。2006年毕业找工作的时候，被成都离春熙路只有一步之遥的一所中学看上，结果我没有看上那落后的win95系统配置和歪斜的投影装备，转身去了一所全国知名的计算机教育集团，现在回想起当初那个幼稚的自己，我真想扇自己500个大逼斗。
在那个计算机院校干了十多年，从网站后端开发转到flash游戏开发，web界面设计，最后2012年正式转到web前端开发，直到2023年，我的前端之路终于画上了句号。
这十多年，我是过的干劲十足的，备课、教学、赛课、熬夜学习码代码、开发项目，职称从初级讲师到副主授，专家级讲师，工资也从1500到一万多。2017年被集团调到大学生事业部，负责整个前端开发专业。2019年，集团整体上市，那时候，互联网已经越过了巅峰。
但是我后知后觉，看着自己培训出去的学生，大专毕业生，培训六个月，出去随便能找到六七千月薪的前端岗位，我觉得集团给的工资低了，我怎么也值得二万以上的工资，你看那些大厂程序员五万以上的月薪，还有股票期权什么的。我们集团上市，以前说会给我们这些十多年的骨干员工原始股，结果最后只给了一个99元的红包，太羞辱人了。
当行业处于膨胀期的时候，行业内的人也会膨胀，没有人觉得这是行业给你的红利，都当成是自己的本事。
于是，我辞职了，干了十多年的工龄不要了，副主授职称也看不上了，稳定的工作也是束缚。合着另外几个知名培训机构的老师，还有一个专门负责高校招生的校区负责人成立了一个专门从事大学生程序员岗位培训的教育机构。当然，除了自身的原因之外，更大的原因在于家庭，我想多挣点钱，因为我老公生病，已经做了两次开颅手术，家里就我一人挣钱养家，我希望为家庭搏一个好点的未来。结果，我就是49年入国军的典型代表。
2019年11月我刚离职，一个月后疫情就来了，我后来就想，如果疫情早点来，我是不是就不会离职了，那后面的事情也就不会发生了，可惜，人生没有彩排。
疫情第一年，我们招生和就业还是不错的，我去高校宣讲、招生，再转到我们校区培训上课，指导就业。学生工资高的，一个月能拿到9000元，那应该是前端开发岗位最后的狂欢了吧。
疫情第二年下学期，高校开始封校，不让我们进去宣讲了，我们只能寄希望于老带新，然后和更多高校联系合作，可惜，当一切都在收缩的时候，你使劲吹的气只会反弹回来把自己呛着。
2022年1月，我老公肿瘤复发，我们在医院过的年，中间病危过两次，紧急做了过渡手术，在重症监护室熬啊熬，等到2月7号开年医生回来上班，第一台手术就是给他做的，一直做到晚上才抬出来。那个年，除了身体累出腰椎间盘突出，连上厕所蹲下都要痛晕之外，我第一次因为工作感觉到我快撑不起这个家了。
2022年9月，我们开始发不出工资，我老公又入院了，华西医生说这是最后一次开颅，给脑子安了一个omaya囊，以后肿瘤分泌的积液通过针管隔一段时间抽一次，减轻脑部压力，争取存活时间。
2022年，两次大型手术，花了二十来万，医保报销了40%左右，但是还有很多隐性花费，家里早就没有任何积蓄，只有负债，现在连工资也快断了。想着未来，我的担忧一天比一天浓，公司风雨飘摇，自己的小家也朝不保夕，钱花完了，人也快没了。
2023年4月，我们几个原始股东开了好几次会，投了几次票，最终决定解散。多开一天多一天成本，及时止损吧。当时公司已经欠缴一年的社保，半年的工资，还有自己投资买股份的钱，算是全部折了。而且我手上还有两个班级，一个班马上毕业，一个班还有两个月最后框架小程序等等课程。最后，我在旁边的少儿培训机构借了一个教室，把最后一个班的课程坚持上完，那两个月的心情可谓是比千斤石担还要重。工资没有，课照上，家里一大一小都等着我照顾，没有老人帮忙。现在回想起来，我都佩服自己顶着那么大的压力，居然把课上完了，这是一个十多年老教师唯一的倔强。
2023年6月，我躺在家里的沙发上，一片茫然，我不想找工作，不想收拾乱成狗窝的屋子，不想说话，不想陪娃，不想理老公，我只想一直这样躺着，甚至死去。
失业后，我领了失业金，1890元一个月，国家交医保，我可以领两年，我老公的妹妹每个月给他2000生活费，我妈给了我两万。房贷2300，物业费水电煤气话费上网费等等500元，娃学校一个月500元，老公医保每月520元，一家人的生活全部开销收缩成2000元，老公每月吃药1000元。也就是每个月必须至少有7000元的收入，我才能保证这个家活下去，以前，我一个人一万多的工资，勉勉强强还过得去，还能给娃报几个课外兴趣班，现在，全砍掉，除了吃饭吃药，其它所有花费都是非必需品。
人一旦没有精气神，病毒就来了，失业不到一个星期，我就第一次染上了新冠，想想疫情三年，我都扛过来了，这下好了，直接往床上躺了一个星期。等我刚能爬起来床，孩子和她爸又高烧了。孩子两三天就好了，她爸爸这一着又直接干进了医院。医生看着拍的核磁共振片子说，把烧退了就回家吧，脑子里面的那个就不用医了，没救了。
7月份，我老公妈妈从广州回来，带他回老家，说要给他好好补补，结果回家第二天就整感冒了，等我过了三天再赶去的时候，他已经脸色蜡黄，双眼发直，两拳紧握胸前，全身上下，床头床尾全是尿，一副将死之人的模样。他妈对我说，现在才知道你的辛苦，以后不管咋样，我都不会怪你了。
想起他做手术的时候，我还差7万，我让他爸妈给点钱，他爸说他和我结了婚，就是我的人了，不是他们的儿子了，生老病死都由我负责，他们老了，帮不了忙，我让他活，他就活，我让他死，他就死，随便我处置。这番言论听得我瞠目结舌，人生第一次涨了见识。
2022年2月、9月，两次大手术，2023年6、7月份，又连续两次进医院，我在医院和家里来回奔波，有时候我走在路上，想着如果被车撞死了会怎样？有时候我坐在医院的椅子上想，天上地下，前后左右，我还有谁可以依靠？出院的时候，主治医生(对我们很熟悉了)对我说，如果实在熬不下去了，下次等他快死的时候，再送医院吧。
8月份，我决定开始找工作，主要是信用卡每个月要还一万多，因为从2022年9月收入就几乎停了，所以这大半年账单都是分期还款，结果越积越多，到现在，一个月要还一万多了。银行卡能借的钱差不多快借完了，我想了想，应该是穷途末路了吧，再不找工作，估计讨饭都买不起碗了。
打起精神，把自己所有的课件、资料、案例、项目都重新整理好，放在了自己的个人网站上，把上课的视频传到B站，认真打磨简历，附上作品集、上课视频链接等等，开始准备狂投简历。结果，搞笑的是，我花了一个月做足了准备，打开BOSS直聘、前程无忧、智联招聘等等APP，却找不到前端开发讲师的岗位可以投，那一刻，我甚至有点怀疑，是他妈这个岗位屏蔽了我吗？？？
我问最后毕业的两个班的学生找到前端工作了吗？只有几个学生回我说找到了，是在福建找到的，成都已经没有机会了。然后知乎就天天给我推送“前端已死！！”
这时候已经是2023年8月底了，我没想到前端的就业形势如此严峻，或者说，整个社会的就业形势如此严峻，是我大意了，我从事的行业快没了，更要命的是，翻年我就40岁了。
期间倒是有一个做跨境电商的公司找过我，发过来一个面试题，是做一个响应式网页，自己设计动画和版面效果，我用了一天时间几乎完美的做好，就是杀鸡用了牛刀那种。发过去之后，那方回话第二天面试。面试的时候，技术主管说每天看很多面试者提交的代码，一眼就看出我的很专业，表现出了对我的极大兴趣。我们整个面试过程也很愉快，电商系统对我来说很熟悉，七八年前就做过很多了，以及开发直接出页面效果的低代码平台给商品推广人员用。我开出的工资是18k，主管说他们老板只要技术好，钱不是问题。当时我还想，难倒这次真的遇到了好老板。结果，第二天通知我面试不合格，奶奶的，活了那么大岁数，怎么还这么幼稚！
我终于拉下脸面，把所有有联系的前同事，朋友，同学的微信都联系了一个遍，看看有没有工作机会，结果无一例外的都是没有，甚至自己也要被裁员的，我终于相信了这个世界对中年人的残酷。公司不要35岁以上的，培训机构都在裁员，我看着自己辛辛苦苦十多年积累的技术和经验，发现自己一直坚持的前端之路貌似彻底走不下去了，是该转行了。
做什么好呢？恰好这个时候，大学同学，也是好朋友，她打电话问我是否愿意到她所在的小学兼职上周末的编程课，两节课90分钟，250元。我想闲着也是闲着，就把这个活儿接下来了，麻雀再小也是肉。
于是，我开始了上三、四年级Scratch可视化图形编程课，我花了一个下午了解了一下这个软件，然后去B站看了一下教程，用一个星期备好了一个学期的十六节课，九月份一开学，我就去上课了。这份工作对于我来说，就是苦闷生活的一个调味品，让我可以暂时麻痹一下自己。
结果，我还挺喜欢给小朋友们上课的，一个一个都好乖，上课也认真，对老师也是礼貌有加，热情似火，每周给他们上课的那一个半小时居然是我最快乐的时候。特别是有一次，我刚走到校门口，两个学生一看见我，就高喊老师好，一下子扑过来抱着我，热情的问今天上课的主题是什么？我当时心里一动，想着要不就真的去中小学当一个编程老师吧。
但是学校已经开学，几乎没有招聘信息，我只能等放寒假的那次招聘。那这小半年总不能闲着，于是我决定考驾照。开车一直是我的噩梦，小时候算命，算命先生说我不适合开车，当然，他说这话的时候眼珠子乱闪，不敢看我，我虽然心里不当真，但是也有点失了底气，所以一直没有考驾照。
我决定战胜自己内心的恐惧，在知乎上一通搜索，找了一个离家最近的教练，国庆节回来就报了名。科一一把过，科二一把过，我几乎有点飘飘然了，觉得自己有点牛啊，谁说我不适合开车来着，哼哼。结果练科三瞬间打脸，练了十来次，我是一对一，每次两三个小时。教练说你的车感太差，做了这个动作，忘了那个动作，不看路， 不看红绿灯，车子开得东倒西歪，压线压得横七竖八。最后，我自己也崩溃了，直接抱着方向盘嚎啕大哭，把教练哭懵逼了，气氛尴尬至极。
回家我发狠到B站搜了一堆练习开车的视频云开车，看各种提高车感的视频，教练也针对我的问题专门想了一些练习的方法，我又恢复了自信。为了节约模拟费，在网上熟记了路线图就直接跑去考试了。我第一个考，五分钟之内把两把亏光，第二次起步没打灯直接over。我灰头土脸，一言不发地坐后面等别人考完，回家的路上又嚎啕大哭，真的，失业那么久，家庭那么难，我都没这么哭过，回家还抱着娃继续哭了好久，这次算是找着一个借口可以光明正大的哭了。
除了考驾照，我还去医院减了一个肥。这三年，因为上课压力很大，每天上八节课，连续三年这样上课，气虚的要死。回家要做饭，照顾病人，辅导娃的功课，做家务，有时备新课到凌晨一两点，导致我点外卖只想吃高油高热的，有一种心理补偿作用。所以，这三年我涨了三十斤，自我感觉走路要喘气，腰都带不动我了的感觉。这半年试了节食、运动，一斤都瘦不下来，只能求助医生了。从十月份开始，到现在一月份，成功减了20斤，虽然还有点胖，但至少算正常了。所以，人到中年，自己减肥太难，还是去医院吧，医生有办法。
考完驾照，减了肥，我终于等到学校冬季的招聘开始启动，只要看到招聘信息技术老师的就投，管它是五朵金花，还是高端私立，还是农民工子弟学校，反正投投投，当然，有招计算机老师的民办高职大专院校也投。反正机会窗口只有一个月，到了放寒假就没戏了。
终于，我得到了两个面试机会，一个是成华区的九年制中小学，一个是天府新区的民办统招大专院校。中小学离家近，二十分钟车程，天府新区的已经到了眉山，车程两个小时以上，想着要六点坐车去上班，我就两腿发软，况且大专院校的学生我已经上了至少六年这样的课程了，我们的学生还是挑选出来专门花了钱培训的，直接去学校上课，班级的学生大部分是不听的，这种痛苦我又不是没有尝过，况且两方的工资都很低，那至少选一个离家近的，而且孩子也是小学，以后有啥教育的问题直接问学校的老师，自己多点时间辅导，还有双休和寒暑假，也算节约辅导班的钱了。
好好准备了中小学的面试，有试讲，我也展示了自己编程的作品等，约好了第三天复试，是校长面谈，一切很顺利，复试完就签约了。虽然工资很低，但是离家近，除了上正常的信息技术课程外，还要上Scratch编程和Python编程，这算是自己喜欢的，还可以保留一点点编程的乐趣。其实，最主要的是考虑到以后就我一个人带娃，还是要有寒暑假和双休，钱少就穷开心嘛。
这两三年，经历了很多绝望和痛苦的时刻，有时候想着自己这十来年走的路，觉得自己不管是工作还是婚姻，都失败的一塌糊涂。毕业的时候放弃了有编制的公立学校，去了民营培训学校，拼死拼活干了十多年，也没有留下什么。婚姻是自己选的，结果是心盲眼瞎，没发现自己找了一个有病的，都是生下孩子人家才告知有这个脑瘤的病。这十年要工作挣钱养家，要带孩子，做家务，一切的事情都几乎是我一个人。以前他身体好点的时候，还能带带孩子，接送孩子上下学，做一个晚饭。后来，不是躺沙发上，就是躺床上。我有时候真的想不通，上天为什么给我安排这样一个命运，我难道不配更好的吗？可惜，所有的问题都没有答案，只能身心俱疲的继续往前挪，不知道什么时候倒下。
我知道还有很多和我年龄相似的人，处境也各有各的困难，我这也是第一次在网上分享自己的经历，算是对自己前半生的一个总结。现在我老公双眼已盲，每天除了吃饭就是睡觉，神志已经混乱，智力下降，生活开始不能自理。有一天半夜，他站在高凳子上，对着衣柜尿尿，我当时真的很崩溃，我觉得他这样活着真的不如死了，放过自己，也放过我和孩子。有一次半夜我被他强烈的呕吐惊醒，原来他被痰液卡住了喉咙，呼吸不畅，我爸爸癌症晚期也是这样被痰卡住去世的。我当时愣了一下，还是拿着针筒又给他抽了30ml肿瘤积液出来，我不明白为什么，有时候希望他死了，可是每次他危险的时候，我还是忍不住又救了他，不知道这种痛苦的纠结还要持续多久。
他妈妈已经答应开年后过来照顾他，所以即使工资低，我也要工作，只能继续工作，才能保证以后我和孩子的基本生活，下半生的开局很难，孩子是我唯一的慰藉了。
以前我坚持不下去的时候，常常用一句诗勉励自己：“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。”现在，我是沉舟，是病树，但前方还是有点微光，有个春天，有点希望。也把这句诗送给还在泥潭中挣扎的你我，希望未来的每一天都比今天好一点点。
———————第一次更新分割线———————-
看了很多知友的留言，感谢大家的祝福和建议，想了两天，还是决定来更新一次。
2月19日我正式上班，我老公妈妈也如约过来照顾他，我下定决心在中小学领域从头开始，也许在编程竞赛上能重新打开局面，但是现实很快打脸。
作为信息技术老师，我并没有被安排在教师办公室，而是被安排进了德育处，一个星期21节正课再兼一个副班主任，外加德育处的行政工作，一开始就把我打得人仰马翻，特别是德育处的工作，那些密密麻麻的学期工作计划表，我甚至都听不懂主任给我安排的工作到底是什么，我明白这是完全不同的一套工作模式。刚开始，我就拼命剪视频，学生寒假交回来的各类作品、照片、资料，我需要分明别类整理好，把作品拍成照片，还要从上千张照片中挑出可用的，再做成多个小视频发到抖音等各类媒体上，领导会从选片、调色、大小、位置、音乐、动画等各种细节上一审再审，有很多细节是我从来不知道的，比如哪个班级的照片多点，哪个班的学生不要，表情再好，没穿校服不要，胖了不要，丑了不要，领导的照片如何排顺序，高层领导的每一帧都要PS的美美的，每次的理由都让我耳目一新，是我肤浅了。
最让我心理阉割的倒不是行政工作，反而是教学，我知道信息技术在中小学是豆芽课，但不知道在这个学校已经被边缘成了这样。我忙里偷闲想备一下课，正巧被领导看到，她一眼惊讶的看着我，“你居然要备课？”我也一脸震惊地看着她，“上课不备课吗？”我们在彼此惊讶的表情中都低下了头。从我来上班至今，没有一个人在教学上给过我指导和建议，包括教务主任，我连备课的电子教案都来自于我的大学同学。当学生看着我精心准备的PPT和案例时，都有点惊讶，他们说以前这门课大部分都是自习或看视频，上机都是打游戏，这么认真上课的老师还没有。所以，他们到了初中，打字还用一指禅，除了游戏玩的溜，其它工具类软件几乎不会，甚至有的学生连搜索引擎都不会用，更别说编程了。我明白这是一所不太好的民营学校，学生生源差，学习习惯不好，学校不重视，甚至我安排学生上机他们都嫌麻烦，我的教学举步维艰。同办公室的那个干事告诉我，你不要在办公室备课，领导还以为你行政工作不饱和，你可以到网上买一套课件，里面啥都有，反正没人检查你，你随便上上就是了，如果你较真，早晚累死你。
从此我再也不敢在办公室做任何与教学有关的工作，领导叨人的眼神让人胆寒。Python兴趣班的两个学生想考级，中午找我复习考题，我利用午休的时间到机房进行辅导，结果坚持了三天就被叫停，我中午也是有别的工作要做的，免费给学生太不划算了。
后来我都是晚上和周末在家备课，而且从不告诉任何人，上课之后的课件案例全部删除地干干净净。这时候我特别怀念以前的工作，老师、班主任、行政完全分开，老师专注于教学，除了上课，还有备课时间，还有正常的午休时间，而且，每次领导找老师们开会，都会说，我们尽快开完，不影响老师们的课堂，课堂大于天。
早上七点五十到校，大部分的时候，我会加班到晚上七点半左右才离校，在这期间，几乎一直是忙碌的，连喝水上厕所的时间都没有，我憋了一学期的尿，膀胱都憋出病来了。除了上课和剪视频，各种杂事、会议、活动、检查让人脚不沾地。五月份举办艺术节，我们更是连续加班到十点过，钉钉打卡显示我四月份平均工作时长11.5小时每天，五月份是12.5个小时。最后说说工资，转正之前3100元左右，转正之后3600元左右，是的，你没看错，还没有签的合同上面写的工资高，一问就是弹性工资。有好几次我真的想冲冠一怒，妈的，这老师当的比牛马都不如，可是想想去年失业的一年，还有自己的家庭状况，如果要举行憋气比赛的话，我一定是第一名。
工作上累得只剩一口喘的气，幸好他妈妈来了，再晚回家都还能吃上一口热饭。这半年，他妈妈负责买菜做饭照顾他，我回家负责给他抽积液，辅导孩子功课，自己再备备课，家务活堆到周末做。几个月下来，大家相处的还不错，我老公精神时好时坏，好的时候能说说话，自己起床吃饭上厕所，坏的时候昏迷不醒，大小便失禁。他妈妈有时候给他喂饭都喂不进的时候，或者换床单被套的时候，也会突然生气的打他几巴掌，然后一个人唉声叹气的抹眼泪。
我的心情也很复杂，工作虽然繁杂苦累，工资又低，好歹抱着一个火把把心里没那么慌，况且不在家里守着一个病人，心情自然好一些，回到家，我也尽力帮她多做一点，晚饭后她能出去散散步。后来我发明了一个方法，直接用针筒抽积液已经很困难了，以前随便抽个三四十毫升，现在费老大的劲也只能抽出十来毫升，我干脆直接把针头插在他头上，让积液自己慢慢滴下来，这样虽然耗时间，但是明显效果好了些。过了一段时间，我老公甚至能和他妈妈出门转一圈，剪个头发什么的了。
有一天他妈妈说每天她做艾灸的诊所要来一个老中医，听说能治脑瘤，她打算明天带我老公去看看，让我把核磁共振的片子找出来，我一听就是要上当受骗的把戏，千叮咛万嘱咐地说带去看看可以，千万不要买药。
结果晚上回到家，她说那医生有办法治疗他儿子，只需要半年到一年就可以治好，并且买了一个包装精美的盒子，说是膏方，一个月的疗程，3000元钱，我一看配料表，就是红枣当归枸杞黄芪这些补药熬成的粘稠药膏，我当场就感觉脑袋里面一根引信被点燃了一样，情绪一下就控制不住。
她不知道我承受着多大的经济压力吗？一个月我只给了1000元生活费，大家吃糠咽菜过得多狼狈，连给娃都没有买过什么好吃的，晚上常常就是几个饺子，或者一点素菜夹点肉丝对付，我回家大部分都只吃一个素菜，而且我已经告诉了她那是骗子，她为什么宁愿相信一个骗子都不相信我？3000元！差不多是我现在一个月的工资！
我情绪破防，一下子忍不住大哭起来，并且质问她为什么不相信自己不相信华西的医生，却相信一个街边诊所的骗子？她说就买一次来试试，看我老公最近精神好了起来，说不定这个药有用，能更加好起来呢。
那天我刚好还信用卡，分期之后又从支付宝里面借了一万多还账，平时我都没有给她抱怨过自己的压力，努力做到心平气和，可今天一股怒气直冲天灵盖，我不管不顾的把自己的负债情况都说了出来，并细数为了救他花了多少钱，而且我失业了一年多，他们一点都没管过我死活，难倒我和娃只配喝西北风吗？她一听觉得我在装穷，说即使手术花了很多钱，社保报销下来的钱还有嘛，你的工资就真那么低吗？况且每个月还有他妹妹给的2000元，然后她就骂了一句，“你天天给他抽点积液，吃点华西的药，就是成心想把他拖死，我花钱想救他，你就不愿意了， 你就是不想真心救他”。这句话直接像一枚核弹击中了我，我觉得浑身的血液都在燃烧，身体控制不住的颤抖，我嘶哑着嗓子大声喊道，“我要离婚，我要离婚，我再也不想管他了！你们都是骗子，我为这个家付出了所有，你到头来却血口喷人，你摸着自己的良心问问，哪次他手术住院不是我又花钱又陪护照顾？他哪次情况危急我没有救他？上次他把门反锁，我还是打的110，把门砸了把他救了回来。去年你带他回老家差点死了，我救没救他？你说你不会再怪我，可是每一次你第一个怪的人就是我！”。他妈也吼道，“离婚就离婚，既然没钱，那就把房子卖了，钱对半分，你不救，我拿这个钱救他。”这时候，他爸爸正好打电话过来，听了我们的争吵，他也在电话里面吼道，“你去照顾他，算帮他们的忙，既然媳妇儿不领情，你明天就回来。让她买一包耗儿药，把他lao死她就解脱了。”他们骂完，他妈就摔门出去了。我坐在餐桌旁，止不住的哭，娃也陪着我哭，她还小声问了我一句，“妈妈，我们真的这么穷吗？”我一听这话，眼泪更像下雨一样。我觉得自己身上的血逆流了无数个来回，热了又凉，凉了又热，把自己的心碾成末，烧成灰。
后面三天，我们谁都没有再说过一句话，我心里憋着一口气，也发着狠，既然你的神药那么厉害，那我就不用抽积液了，看看到底是谁的方法管用。去医院抽一次积液要花费一百元左右，我天天在家抽，你觉得这些时间精力都不算钱，那我就彻底撂挑子，我真的想一狠心就这么鱼死网破。
也不知道是不是我们吵架刺激了我老公，还是三天没有抽积液真的影响很大，很快他就像变成了一个傻子。他妈给他喂药，他就包在嘴里，脸颊鼓着像装满坚果的松鼠，嘴嘟着，黑色的液体顺着嘴角往下流，眼睛凸起，直直的盯着前方，他眼睛本来就大，现在更是凸出的像两个乒乓球，额头的右边因为手术取了头骨，现在也鼓起来像一个小拳头。
我看着这一幕，心下也开始懊悔，我本不想这样，我是真的希望大家齐心协力，好好地陪他走完最后一程，后面大家开始新的生活也会心无愧疚。可是现在闹成这样，如果他真的因为这件事情走了，我一定会良心不安。当晚，我也顾不上斗气，赶紧给他抽了积液，好声好气的给他妈赔了几句不是，可是他妈还是不理我，还顶了我几句，“你不是要离婚吗？离啊，明天就去离！”
第二天上班的时候，我左思右想，如果真的这样闹下去，那真的是撕破脸闹上法庭，房子我是坚决不卖的，卖了孩子读书的学位就没了，先不说法律支不支持离婚，即使离婚，基于人道主义也要给一大笔钱，现在我负债累累，哪有钱给呢？况且我已经坚持了十来年，在最后的时刻冲冠一怒，两败俱伤，基于实际的利益也不值得。况且这真的不是我的本心，虽然他骗我是真，他的懦弱自私是真，但是恋爱四年，结婚怀孕生孩子带孩子这几年，他对我和孩子也真的是巴心巴肝的好，不管这个好有没有愧疚的成分，我还是感受得到一份真心，就凭他给我和孩子做了八年的饭，我也不想闹到不可收拾。
最后，我决定找他妹妹帮忙调和，我把我所有信用卡分期记录，借银行钱的记录，包括我的工资记录，甚至连上班打卡的工时记录都截图发给了她，因为她妈从来没有上过学，大字不识一个，连自己姓名都写不起，说道理已然不听，我只能把这一切告诉她女儿，让她帮我做一个证明，至少她女儿的话她是信的，况且他妹妹一直帮助我们，也能理解和体谅我。有时候我都在想，如果没有他妹妹的这一份支持和理解，我真的会下狠心和他们家庭决裂。
他妹妹安慰了我，说一定会劝她妈体谅我，也希望我体谅一下老人家，还说她父母的养老她会负责，也给他们买了房子，他们不会惦记我的房子的，让我放宽心。我也知道她妈不是坏人，只是本能的趋利避害的自私而已，况且天下有几个婆婆能把儿媳妇当亲闺女心疼呢。
这场风波就此平息，回到家，他妈对我说话软了很多，还特意做了一点好吃的，我也客客气气就当什么都没有发生过，让一切重新回到正轨吧。正好我也要放暑假了，结果因为那天哭的实在太声嘶力竭，后面几天开始剧烈咳嗽并伴有发烧，又因为省钱没去医院，结果拖成了肺炎。唉，真的是任何负面的情绪对自己都是一种损伤啊。等我好了一些，我让他妈回老家休息去了，也给她放个假，就自己在家照顾一大一小了。
这一个月，即使我耐心照顾，我老公也没有再好起来，他常常包着一口饭昏昏沉沉的睡去，醒来又吐掉，好像忘记了咬和吞这两个动作，喝牛奶也是一样，包着吞不下，吐出来，继续喝，又吐，常常一顿饭吃一个多小时也没吞多少到肚子里，桌面一片狼藉。然后就是频繁的尿床，每天换几次床单，洗衣机都洗坏了。如果我闻到一丝怪味道，那就要做好心理准备，因为我会从屎堆里把他拉出来，再搀扶着去卫生间冲洗身体，如果一边走一边继续拉，再踩上那么一脚……我知道这些文字肯定让很多朋友感到不适，所以我在做这些之前会先跑去带个口罩。
很多人可能觉得这样活着已经没有任何意义，的确，他活着对社会，对家庭，甚至对他自己都没有任何意义，我也希望他能快点自然而然的死去，有时候我希望早上醒来的时候喊他，他已经永远不会答应我，在睡梦中，在我不知道的情况下就这么没有痛苦的离去。偶尔他会坚持自己去卫生间尿尿，看着他晃晃悠悠站在那里十来分钟都尿不出来，等我再去看他的时候，他已经跪在坑里了，我把他拉出来，让他坐在小凳子上缓一会儿，会看到他眼角淌下几行清泪，我无法对他的痛苦和无助无动于衷。扪心自问，如果我老了，病了，没有任何用了，我是否接受我的女儿把我当成一个无用的垃圾直接丢掉，对我的绝望冷漠围观，甚至主动推近我的死亡？我母亲也是尽心尽力照顾了我病重的父亲一年，也许是言传身教吧。我希望死神能够悄悄地带走他，但是我无法接受在我看得见，还有点办法的时候冷冷的看着他去死，否则，我们还需要家人做什么？家人的意义又何在呢？我想，我坚持的唯一意义就是这一份心灵的平静吧！理智和情感冲突的时候，如何做抉择，也许每个人都会有不同的答案。
有朋友担心孩子在这样的家庭成长会不会受到很大的影响，影响肯定是有的，物质上的穷肯定会留下烙印。这几年我亏待孩子了，几乎没有买过什么玩具，衣服都只买了两三件换着穿，从来没有旅游过，也没有带出去吃过大餐，生日也只是一个小小的蛋糕，不敢请同学们party。她从来不带她的电话手表去学校，因为这个电话手表已经买了六年了，老款，表带都快断了，孩子第一次带去学校，被口无遮拦的同学嘲笑了。我有次忍不住问她，“宝贝，你会因为妈妈没钱给你买新的电话手表自卑吗？”，孩子摇摇头，说“自卑倒没有，不过尴尬是有一点。”我说，“你可以用自嘲的方式来化解尴尬，比如说这可是很耐用的古董哦，它就是用不坏。”后来，孩子会在周末戴出去和朋友玩，但还是不带去学校。
这个暑假，我把生活费控制在每天四十元钱，早上牛奶鸡蛋馒头大概花费十五元，肉和蔬菜控制在二十五元内，水果就不吃了，唯一大的花费就是花了几百元办了小区露天泳池的卡，孩子可以每天去游一会儿泳，每次游完泳，她想吃根烤肠，我都说算了吧，回家给你炒甜椒肉丝，孩子失望的点点头，每次我心里都特难受。今天她游完了十圈自由泳，我终于奖励了她一根烤肠，把娃高兴坏了，说道，“这真是完美的一天。”《抓娃娃》这部电影里面，马继业的穷是假的，我娃的穷是真的，马继业即使知道自己有钱了，也改不了捡瓶子这个“优良传统”，我家娃以后估计也会留下很多穷毛病吧。记得她一年级的时候问我的梦想是什么，我说“一夜暴富”，她就画了这么一幅画给我，每次提起这幅画，我们都哈哈大笑。我真希望有一天能躺在钱堆上，仰天大笑，“昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。”
在朋友圈里翻出了这幅画，贴上来。
物质上给不了，就只能想办法在精神上多给点。我唯一还坚持给她不定期买的就是各类书籍了，不能行万里路，就先读万卷书。从她半岁开始就坚持陪读，直到她二年级彻底自我阅读，现在阅读厚厚的纯文字作品已经是家常便饭。她看了《佐贺的超级阿嬷》，对我说，“妈妈，其实穷一点儿也没关系，照样可以活得很开心啊，这叫穷开心，哈哈。”以前，我还给她买过思维和英语的网课，现在全停了，只能在B站上给她搜索一些优质的视频和纪录片，陪她一起看。假期里，她就在B站上看奥数和新概念，虽然没有网课上那些互动，但是我会陪着她一起练习，我们经常用英语说一些搞怪的话，把她乐的前合后仰。除了学习之外，还看电影、纪录片、科普类视频。最近看《洪兰的脑科学》，其中有句话让我触动颇深，“大脑的形塑不是因为经历，而是应对经历的方式。”
就像一位朋友留言说的一样，这就是苦里熬糖，娃就是那颗糖，我给了她很多的爱，温柔的陪伴，我会尽量保持稳定的情绪，不抱怨，不牢骚满腹，尽量再乐观豁达一点，甚至幽默自嘲一点。娃也算开朗大方，甚至还有点古灵精怪，她也给了我很多很多的爱，如果没有她，我绝难熬到现在。这段时间她完成了每天的学习，我会奖励和她下一盘象棋，她人菜瘾大，每次输了都想再来一局一雪前耻。大部分的时候我们都在照顾他爸爸吃饭或者滴积液的时候下象棋，昨天她连输三局，小脸儿终于挂不住，红着一双眼睛瞪着我，眼泪像豆子一样哐哐往下砸，牙齿磨刀霍霍的样子，我一看她那可怜样儿，忍不住后悔起来。于是我嬉皮笑脸的想逗她开心，我使劲拍了拍自己的右手，对着手佯怒道，“你怎么那么手贱呢，一看见机会就控制不住那激动的手，好胜的心，你就不能忍忍？娃的棋技和棋品还没有修炼出来，你就不能让一让，还非赢了人家三盘，还非连吃人家两个车，讨打！！”我看着娃的脸快绷不住了，嘴角裂开刚想笑一下又立刻收了回去，红红的眼睛还是忿忿地瞪着我，脸上的肌肉一抽一抽的，那滑稽的样子让我忍不住想拿起手机拍照，结果这一下彻底让娃恼羞成怒，她腾的站了起来，放声大哭，摔椅而去。她爸爸嘴里包着饭像个呆瓜一样的看着我们，我望着他的样子真不知该哭还是该笑。
一更新就忍不住罗里吧嗦又写了那么多，这就是我现阶段的生活，还没有结束，即希望结局早点来，又怕它乱来。我不是圣母，也不是没苦硬吃，只是遇到了，就好像走着路，一块巨石突然压在身上，是不顾一切的把它甩出去，管它砸死几个人，还是穷尽一切办法让它缓缓地滑下来，保证自己和他人都没什么损伤。这个比喻也许不恰当，谁让我就是这样的性格呢。如果我真的长成了一只兔子，也强迫不了自己变成一只猛虎啊。
———————第二次更新分割线———————-
感谢各位知友的留言让我深刻地反思了自己，我重新写了一篇文字，来回答我的人生为什么慢慢变成这样，如果大家感兴趣，可以看看，感谢大家的关心。
最近你学到了或者悟到了什么?200 赞同 · 79 评论回答
———————第三次更新分割线———————-
有时候感觉时光静止，生活一成不变，有时候变化来的太快，又感觉恍惚。没想到短短一个星期，我临近开学，又换了一份工作，有知友问到近况，我又更新一下，每次更新都罗里吧嗦二三千字，只能更新到新的回答里，有兴趣的朋友可以看看。
当很多事情都很糟的时候，该如何坚持下去？15 赞同 · 14 评论回答
感谢大家的关心！
发布于 2024-01-31 12:57 ，编辑于 2024-09-22 21:22・IP 属地四川